遊歷人生 記錄感動

這不是在講程又青與李大仁的故事

老實說我一直以為結婚的先決條件就是另一半已經是你最好的朋友

如果他(她)還不夠了解你, 彼此有秘密, 這樣的婚姻生活你有信心嗎?

我歷任的男朋友都曾經是我最好的朋友

當然, 大家不是都有緣分能在好的時機點出現

在我適婚年齡時最好的朋友剛好是我老公

所以我們就結婚了 (這樣聽起來好像很弱)

從好朋友昇華成另一半的通常都不是一見鍾情或一瞬間電光火石的熱情

因為情感是慢慢的加溫, 我們通常可以跳過不理智的激情而客觀的評估兩個人的異同

也因為彼此是有共同的話題才熟稔, 對事情有相同的價值認定才變成好朋友

所以婚後通常不會覺得相處上面有落差, 對彼此也有一定程度的信賴感

就算分手也不至於撕破臉否認對方的一切

最危險的感情通常是先有異性的吸引然後再開始認識

當然最終還是會了解對方

但是了解歸了解, 價值觀卻不一定契合

彼此在相處的過程中急著讓對方接受關於自己的一切

卻礙於已經存在的男女朋友關係而故意掩蓋不契合的一面, 或乾脆委屈求全

最後發展成根基不穩的假掰情誼

一旦進入婚姻可以說是非常危險

(當然也有從這個模式開始卻發展成良緣的婚姻, 沒有甚麼事是絕對的)

其實我跟我老公有很多不同的地方

也經常會對他的邋遢和迷糊感到生氣

但是我們很少吵架

更不用說提到要離婚

最主要是我們對於生活上大多數的價值認定是吻合的

像是以孩子的安全為優先考量, 不要佔人家便宜, 不要好高騖遠...etc

因此即便我們的興趣及衛生或消費習慣有異,

這些都無關我們認為最重要的基本價值,

不足以動搖我們的婚姻

我身邊大多婚姻出問題的朋友都是對另一半有錯誤的期待

其實他們的另一半不一定都是婚姻市場中條件差的對象

但是當動到想離婚的這個念頭通常是對方已經摧毀你對於婚姻價值的某個本質

而這個維持婚姻的本質對方與你認定的不一定相同

像是有些人覺得肉體外遇根本沒甚麼, 只要沒有精神外遇就好了

有些人認為只要另一半家裡有錢, 就算另一半沒工作能力也沒關係

其實這些都是在婚前就可以透過其他事情看出對方是不是與你想法契合

如果你有機會站在稍微遠一點的距離觀察對方

你就會看到這個人的原貌

如果你一開始就跟對方靠得很近

你所觀察到的面相就會不完整

我認為最穩固的婚姻就是讓彼此改變最少, 能最自在做自己的婚姻

如果一心想說結了婚或者生了小孩可以慢慢改變對方

那是緣木求魚幾乎不可能的事

所以為什麼不一開始就睜大眼睛尋找那個本質上與你最接近的人?